Le prénom
Je m’appelle LOLita.
ET POURTANT.
Jusqu’à la semaine dernière, malgré tous mes efforts, je ne faisais pas rire Brad.
Brad, c’est mon coiffeur. 23 ans. Super hot. Plein d’humour (une fois, il m’a proposé un séchage naturel. Oui. Un S.É.C.H.A.G.E N.A.T.U.R.E.L. C’était drôle, mais drôôôôôôle!). Brad, EVIDEMMENT, je le drague. Sans succès.
Alors mercredi dernier, j’ai craqué : "I don’t understand, Brad. I am so funny, but you ris jamais. Chaque fois que I say something, you réponds : aaaaaaawwwww. WHY? Tu as pitié of me?
Zézette épouse X
J’ai un drôle d’époux.
(Epoux. Quel mot épouvantable! Epoux-vantable. Hahahahahaha! Funny girl!)
Mon époux, quand il épelle son nom, il dit : "Mah-moo-dy. Maserati-Alpha-Honda-Mercedes-Opel-Opel-Daimler-Yaris." (Une fois, on m’a fait le coup au téléphone. "Alors mon nom, c’est Dorian Edmond Laurent Albert Christian Roger Olivier Icare Xavier." "Attendez vous allez trop vite j’arrive pas à tout écrire! J’en suis à Laurent, là!" Bref, c’était Monsieur Delacroix. Oh ça va, vous, hein! J’étais petite. Toute petite. Une enfant. (22 ans.)
Mon époux, quand on lui demande où il travaille, il ne donne pas le nom de la compagnie. Il donne L’ADRESSE DU BUREAU.
Mon époux, quand il voit un magasin COS, il est hilare.
Samedi. Chez COS, justement :
Woman power!
Ne vous fiez pas aux livres de cuisine derrière moi. Ils me servent uniquement de déco. Et puisqu’on en est aux confidences, sachez que quand je vais au supermarché, j’achète des trucs parce que je les trouve jolis. Je n’y peux rien, c’est mon petit côté girly-gnigni.
N’empêche que ça exaspère Gérard. Alors maintenant, il veut qu’on fasse les courses ensemble. D’ailleurs, la dernière fois, j’ignore ce qu’il a voulu me faire payer, mais il m’a fait porter le paquet de 12 rouleaux de papier toilette. Apparemment, la vengeance est un plat qui se mange froid.
Bref.
Aujourd’hui, j’aimerais aborder un sujet qui VOUS concerne. Evidemment, ceux qui me suivent sur Twitter me reprocheront de leur servir du réchauffé.
Ah ben oui, mais que voulez-vous, c’est ma spécialité.
Mes soins et tout le teint-oin
Coucou c’est Alphonse Buitoni, championne du monde en titres!
Bon, je vous préviens, on n’est pas là pour rigoler.
Il y a quelques temps, j’ai reçu un mail qui me demandait si je pouvais faire un billet sur mes soins.
Alors comme aujourd’hui j’avais très envie d’écrire, mais pas grand chose à raconter, je me suis dit que ce serait l’occasion idéale.
Accrochez-vous, c’est long!
Avec Gérard, ça va bientôt faire un an qu’on est mariés. Yilililihihiiiiii!
Ce qui ne m’empêche pas de préparer un petit dossier pour ma future pension alimentaire.
Vous allez comprendre.
In vino veritas
Un verre ça va, trois verres, bonjour les dégâts.
Et ce n’est pas Pippa qui vous dira le contraire.
Pippa, c’est ma copine bourgeoise. Très belle. Très classe.
Il y a 8 ans, avec Pippa, on avait déjeuné avec des gens qu’on ne connaissait pas trop et qui s’étaient mis à nous parler cuisine. Ils ne pouvaient pas plus mal tomber. De mon côté, je m’étais contentée de lâcher des "oh" et des "ah". Mais Pippa, elle avait cru bon de leur poser une petite question histoire de leur montrer qu’elle suivait. Alors elle leur avait demandé : "et donc, pour la tartiflette… euh… la pâte, vous la préparez comment?". Voilà, quoi.
Pippa, quand je lui ai dit que j’avais envie de la prénommer ainsi sur mon blog, elle m’a répondu : "J’aime beaucoup. Et puis c’est bien que tu précises que c’est du passé. Fut un temps où, effectivement, je pipa. Mais là, tu vois, c’est un peu le désert. Pipe plus, dis donc, la Pippa! Sinon, si tu ne veux pas qu’on me reconnaisse sur ton blog, t’as qu’à dire que je suis mince."
Pippa, samedi matin, elle m’appelle.
Des vertes et des pas mûres
Ce soir, je suis la grandeur d’âme.
Je pense à vous. Oui, VOUS, pauvres âmes esseulées qui trainez sur mon blog parce que vous n’avez personne avec qui fêter la Saint-Valentin.
Je voudrais simplement que vous sachiez que tout finit toujours par s’arranger. (A titre tout à fait exceptionnel, je vous autorise à me gifler.)
Tenez, moi, par exemple, la première fois que j’ai couché avec un mec, je portais une culotte en mousse. Autant dire que ça avait plutôt mal commencé.
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